Весной, после длительных холодных дней, в преддверии майских праздников хочется собираться веселыми компаниями, литрами пить пиво, много и сытно есть. Настало время разобраться: а что у нас под пиво?


Пивная тарелка
Пиво как-то нелепо пить в одиночку. Этот напиток требует общества. Оптимальное число участников компании — четверо. Почему? Это загадка, которую стоит обсудить, заказав знаменитую метровую колбасу. Или «Пивную тарелку» — ассорти из сортов колбас с гренками. Гренки готовят из «Бородинского» хлеба и подают с чесночным маслом, колбаски — охотничьи копченые, свиные, франкфуртские и нюрнбергские пряные — с картофелем фри, кетчупом и горчицей. Внушительного вида порция рассчитана на одного, тем не менее, и на двоих тут снеди более чем достаточно. К «тарелке» советуют выбирать светлые сорта пива вроде Hoegaarden и Leffe.



( Read more... )

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

В четверг вечером недалеко от Пярсама на острове Сааремаа (Эстония) патруль полиции попросил водителей двух легковых автомобилей остановиться, чтобы дать возможность безопасно пересечь дорогу перемещавшейся по ней жабе обыкновенной (Bufo bufo).

«Все-таки живое существо, зачем же его давить», - сказал газете Oma Saar ведущий констебль отделения полиции Курессааре Ардо Вахтер. По его словам, в тот вечер они объезжали свой маршрут, когда заметили, что кто-то находится на проезжей части.
По словам Вахтера, они увидели подуставшую жабу и остановили машины, приближавшиеся с двух сторон.

Полицейские-любители природы немного поторопили жабу, чтобы она быстрее пересекла дорогу.
По словам Вахтера, старший констебль Айн Саарик подгонял жабу прутиком. В итоге это заняло около пяти минут.

«Иначе пришлось бы ждать намного дольше», - предположил он.

Вчера моя жена купила это....., ранее в приготовлении пирогов и др. замечена не была. Интересно зачем.

</b>

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Еслитвои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот жефильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Тырусский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh -это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Тырусский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместокрасивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках".

Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!

Как прекрасен пьяный человек! Когда лежит он со спущенными штанами наасфальте возле входа в железнодорожный вокзал, любой прохожийобязательно испытает чувство гордости. Пусть за себя, а не за него, нутак что ж? Кто более свободен в этом мире - тот, кто идёт с постылойсвоей работы домой, тянет исправно жёсткую свою лямку, несёт занозистыйсвой крест и выплачивает непомерный свой оброк или же тот кто, не ведаязабот, вольготно раскинулся в луже?
( дальше )

http://community.livejournal.com/zhabo_ru/
Созданное сообщество просто для души)))

Обжигаешься холодной батареей
И сидишь понурый у окна.
Томный лес листвою зеленеет,
На гитаре обрывается струна.
Ты играешь надоедливую песню,
Шепчешь музыку, а в памяти слова.
Ты по горло сыт язвительностью, лестью…
Но по осени срывается листва.
Дождь уныло отбивает марши,
Словно тысячи солдат идут домой…
На столе тарелка старой каши.
Кто разделит эту порцию с тобой?
Ты не знаешь, где твой голос спрятан,
Им теперь владеет глупый дождь,
Он остыл в комке бумаги смятой,
Где вчера тебя так сильно била дрожь.
После, широко расправив крылья,
Словно бабочка, живой после дождя,
Взмоешь в воздух, ты взлетишь над этой пылью,
Вспомнят голос твой, запомнят и тебя.
Не столетний дождь, о нет! Гораздо дольше.
Ее нет, однако память вечна.
Нет, не будет с каждым годом горше.
Только дождь прольется, чист и безупречен.


Егор Летов

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!

получено по аське от samotelkin

прикол :
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами